2010年 01月 19日
ギリギリっす。 |
もうなんでもいいから破壊して歩けたら少しはスッキリするのに、自制心があるからそれも出来ないなぁ。みたいに冷静に考えながら洗濯物をたたんでいて、そんなんが悲しくて泣けてきて、その何秒か後にちょっとした引き金があったので木製の踏み台を叫びながら投げて破壊した。
よく考えたらその踏み台は今の夫と同居を始める時に実家から持ってきた古い古い思い出の品だったのを思い出して夕方トンカチで直そうと試みている私を発見して、「壊れちゃったの?それ、直る?そっちの赤いヤツ使えば直るよ」などと娘に言われ、「いつも使ってるの壊れちゃったから、これつーかおー」と言いながらテーブルを踏み台にしている娘に「ひっくり返らないように気をつけてね」と言う私。
カオスwwww
娘の仕事場にはマイケルジャクソンと友人と友人の弟がいて、(ちなみに職種は飴製造業)そこで赤いバスに乗った事があるとか、飛行機に乗ったことがあるとかっていう話を聞きながら、架空の物(おにぎりとかアイスとかコーヒーとか)を食わされる。毎日そんな会話ばっかりで、注意して全然聞かないから「じゃあ知らない」とか「じゃあもう遊ばない」とか普通のトーンで言っただけで泣かれ、怒鳴られ、叫ばれて、「じゃあもうやらないでね」と話を終了させた途端もうふざけて架空の食事を持ってくる娘。
そのストレスを「もう娘と遊びたくなんかないんだよ!」と夫に吐露したら、それは良くない兆候だねと言われたものの、俺も頑張るから頑張ってよと言って仕事に行かれた。
自分の夫が仕事場に行かない事で、たくさんの人に迷惑をかける事になるのが嫌なので行ってもらわなきゃ困るんだけど、けっこう私ギリギリなのになぁとか、こうやって虐待とか起きるんだろうなぁとか漠然と思うが、冷静にそう思えてるうちは大丈夫なんだろうなぁとも思ったり、もうよくわからん。
とにかく仕事以外の理由で子供たちと離れていると、すぐに罪悪感を感じる。
週末実家にいってる時に生理一日目だったこともあり、息子に授乳しつつ寝かしていてそのまま自分も寝てしまい、午前中いっぱい娘を母や姉に遊んでもらって寝てしまったんだけど、それでももう罪悪感。
母親が父親に「午前中ずっと寝てたのよ」と報告しているのを聞いて、別にそれに非難めいた口調があった訳ではなくとも(ああ、母親としてやってはいけなかったんだな)と申し訳ないなと思ってしまう。
2.3歳児は本当に相手をするのが大変なので、それを身に沁みて感じているだけあって人にそれをやってもらうのが凄く悪い(何が悪いってそれを許容している私が悪い)気持ちになる。
唯一罪悪感を感じずに済むのは夫だけだ、と言う事を夫はわかっているだろうか。
わかっているんだろうけど、本当に仕事休めないんだろうなぁ。
夫の耳のように、娘の話の半分は聞こえない耳になれたら楽だろうにな。
さっきも子供たちがやっとぐっすり寝付いたかなぁと思って、布団から這い出し外套を二枚着て洗濯物を干しに行ったら息子がまたぐずり出して布団に舞い戻り、寝ないように携帯でネットを見て、再度脱出してきたぐらいなので、子供が寝た後友達と遊びに行くみたいな裏技も使えず、暴飲暴食だけがストレス発散でもう胃がヤられた。胃がやられてると朝起きた時の苦痛といったらないんだよね。
ってな事をダラダラと書いてたらもう夜の1時過ぎててまたうんざり。
朝が来るまでにあと3回は息子の授乳のために起きて、朝が来たらまた娘に架空の物を食わされるんだろう。
とにかくこれが育児ってヤツだよ。
って記録としてこうやって書くとまた悲観的過ぎるとか暗すぎるとか背中で人をひきつけようとしているとか批判されるんだろうな。あはははは。まあそれは仕方ないよね。
仕方ない。仕方ない。
明日もがんばろうっと。
よく考えたらその踏み台は今の夫と同居を始める時に実家から持ってきた古い古い思い出の品だったのを思い出して夕方トンカチで直そうと試みている私を発見して、「壊れちゃったの?それ、直る?そっちの赤いヤツ使えば直るよ」などと娘に言われ、「いつも使ってるの壊れちゃったから、これつーかおー」と言いながらテーブルを踏み台にしている娘に「ひっくり返らないように気をつけてね」と言う私。
カオスwwww
娘の仕事場にはマイケルジャクソンと友人と友人の弟がいて、(ちなみに職種は飴製造業)そこで赤いバスに乗った事があるとか、飛行機に乗ったことがあるとかっていう話を聞きながら、架空の物(おにぎりとかアイスとかコーヒーとか)を食わされる。毎日そんな会話ばっかりで、注意して全然聞かないから「じゃあ知らない」とか「じゃあもう遊ばない」とか普通のトーンで言っただけで泣かれ、怒鳴られ、叫ばれて、「じゃあもうやらないでね」と話を終了させた途端もうふざけて架空の食事を持ってくる娘。
そのストレスを「もう娘と遊びたくなんかないんだよ!」と夫に吐露したら、それは良くない兆候だねと言われたものの、俺も頑張るから頑張ってよと言って仕事に行かれた。
自分の夫が仕事場に行かない事で、たくさんの人に迷惑をかける事になるのが嫌なので行ってもらわなきゃ困るんだけど、けっこう私ギリギリなのになぁとか、こうやって虐待とか起きるんだろうなぁとか漠然と思うが、冷静にそう思えてるうちは大丈夫なんだろうなぁとも思ったり、もうよくわからん。
とにかく仕事以外の理由で子供たちと離れていると、すぐに罪悪感を感じる。
週末実家にいってる時に生理一日目だったこともあり、息子に授乳しつつ寝かしていてそのまま自分も寝てしまい、午前中いっぱい娘を母や姉に遊んでもらって寝てしまったんだけど、それでももう罪悪感。
母親が父親に「午前中ずっと寝てたのよ」と報告しているのを聞いて、別にそれに非難めいた口調があった訳ではなくとも(ああ、母親としてやってはいけなかったんだな)と申し訳ないなと思ってしまう。
2.3歳児は本当に相手をするのが大変なので、それを身に沁みて感じているだけあって人にそれをやってもらうのが凄く悪い(何が悪いってそれを許容している私が悪い)気持ちになる。
唯一罪悪感を感じずに済むのは夫だけだ、と言う事を夫はわかっているだろうか。
わかっているんだろうけど、本当に仕事休めないんだろうなぁ。
夫の耳のように、娘の話の半分は聞こえない耳になれたら楽だろうにな。
さっきも子供たちがやっとぐっすり寝付いたかなぁと思って、布団から這い出し外套を二枚着て洗濯物を干しに行ったら息子がまたぐずり出して布団に舞い戻り、寝ないように携帯でネットを見て、再度脱出してきたぐらいなので、子供が寝た後友達と遊びに行くみたいな裏技も使えず、暴飲暴食だけがストレス発散でもう胃がヤられた。胃がやられてると朝起きた時の苦痛といったらないんだよね。
ってな事をダラダラと書いてたらもう夜の1時過ぎててまたうんざり。
朝が来るまでにあと3回は息子の授乳のために起きて、朝が来たらまた娘に架空の物を食わされるんだろう。
とにかくこれが育児ってヤツだよ。
って記録としてこうやって書くとまた悲観的過ぎるとか暗すぎるとか背中で人をひきつけようとしているとか批判されるんだろうな。あはははは。まあそれは仕方ないよね。
仕方ない。仕方ない。
明日もがんばろうっと。
by 93-69_show
| 2010-01-19 01:22
| so-nan diary